１、 女性ですか？男性ですか？

女性

２、現在の年齢はおいくつですか？

36歳です。

３、結婚したのは何歳ですか？

28歳のときです。

４、お子さんは何人いましたか？

1人いました。

５、結婚して何年目に離婚しましたか？

5年目です。

６、 離婚の一番の原因は何でしたか？

嫁ぎ先での人間関係。自分の浮気。

７、 どのような離婚形態でしたか？

調停離婚

８、 弁護士さんなど、法律の専門家に相談しましたか？

無料相談のみ。

９、 あなたの離婚体験談をお願いします。

　言葉に表すのは難しいけれど、一言で言うならば、ボタンのかけ違いだと思う。
田舎の長男に嫁いだ身重の私には、出産前にすでに、大きな子供ができたようなもの。
とにかくお金がかかる嫁ぎ先の風習。
普段は優しいけど、ギャンブルにハマっている金銭感覚のない大きな子供の旦那。
依存症というくらい、パチンコに行ってしまう、メンタル患っている姑。
この二人が頼りないがために、口を出してくる…出さざるを得ない母屋。

 

産後1年で、まだ歩いていない子供を泣く泣く預けて職場に復帰したけど、サポートをしてくれたのは、全て自分の実家だった。
敷地内同居のために家を建てることになった時も、旦那のローンが通らなかったこともあった。
熱を出して寝込んでいても、助けてくれたのは自分の実家だったし、40度近い高熱を出して自分で運転して病院に行ったこともある。
結婚してる間に、私の貯金は全てなくなった。

 

産後、旦那に触られるのも嫌になって、典型的なセックスレスに陥った。
私も精神的に参ってしまって、助けを求めたのが浮気相手。
2回の関係で妊娠してしまい、もうどうしようもなくなって、中絶したことも全てぶちまけて、離婚してほしいと土下座した。
子供をおいて別居し、半年後に調停開始。
1年後に離婚。
子供の親権は譲らない旦那側に、とにかく離婚したくて親権を渡した。

離婚した直後は、結婚生活にも未練はなかったので子供のこと以外は晴れ晴れとしていたけど、婚姻期間中に発症していた不眠症がうつ病に変化する。
どうしておいてきてしまったんだろう。
産んだだけの母親になってしまった。
自分は生きている価値が全くないのに、死ぬこともできなくて、このまま生を消化するだけだ。
とにかく苦しかった。
でも自業自得だと思った。

毎月、養育費を払うために生きてるようなものだな、と思っていた。

 

今は子供にも少しは会えるし、子供の存在にウエルカムな彼氏もできて、親権を奪還できないか考えられるくらい回復。
自分の醜い部分を見せつけられて、一度落ちたことで、人間も変わった気がする。
怒りに怒りで返さないこと、が、少しできるようになった。
周囲の人にも、とことん助けられた。
結婚する意味は今でもわからないけど、正直なことを言うと、老後に一人で生きたくないっていう、ただそれだけのような気がする。